Acorde con estas fechas que ya casí nos llegan me he dado cuenta que ser zombie es da wave! al chile, ¿Quién no desearía que llegara el holocauste zombie para poder volar craneos a diestra y siniestra? Yo ya tengo mi escopeta y mi "Guía de supervivencia Zombie no oficial y no autorizada pero avalada por mí" que he aprendido por internet, películas y videojuegos y ahora les comparto para que estén bien chipocludos:
1. Ver todas las películas zombies que puedas: Esto incluye clásicos como Night of the living dead de George A. Romero (el que fundó las bases para el conocimiento zombie) toma vuelo con unos churros y remakes que le han hecho, pasa por 28 days y luego en su secuela 28 weeks later, rematando con Shaun of the dead (película inglesa que se burla del efecto zombi dando un toque de humor y relaciones amorosas en los tiempos del zombi) de postre debe ser un Must Planet Terror Yeah! aprendes que no debes respirar nada que sea verde y disparar a todo lo que se mueva que se vea podrido o en descomposición. Ah claro! sin olvidar Resident Evil y por qué las megacorporaciones no deben de jugar a ser creadores de zombis (me oyes nemesis?), eso dejenselo a la madre naturaleza o al gobierno.
2. Videojugar a matar zombies: Para afinar punteria y estar listo para darle en las gónodas no solo basta con ver el modus vivendi de los Zombis, no señor! es necesario practicar y practicar y a menos que odies al vecino y le quieras florear la cabeza con un escopetazo e ir al tanque por eso (y ahí no podrías matar no-muertos agusto) mi recomendación es: Resident Evil, hey! vamos tienen películas!, Dead Rising: Zombies en el mercado? ahuevo que ahí y son un chingo, aprende a matar con bates y trejes de megaman y vas de liso mi rey...oh si lo olvidaba... el clásico de SNES: Zombies ate my neighbors que donde te das cuenta que las pistolas de agua bendita, las letas de refresco explosivas y una buena bazuka resuelven el pedo en 1 2 por 3...
3. Estar en un Lugarl: Si seguiste el paso N° 1 a la perfección y jugaste Dead Rising te diste cuenta que el mejor lugar para estar cuando el holocasuto zombie es en un centro comercial, ahí tienes de todo para matar gente... lastimosamente eso es para mall gringos, aquí el mejor lugar es un rodante, tianguis o pulga por que ahí encontrarás todo y aparte la comida la puedes usar como arma: unos huaraches calientes y kunais de gorditas de chicharrón en la cara pueden derretir lo que sea, amén de que el zombie si llega a comer morirá por que escupirá los intestinos por el recto. mejor vé al bar mas cercano donde se fume en cantidades industriales y estarás a salvo.
4. Sobreviviendo: si ya te reuniste con otros como tú que han salido vivos, lo recomendable es pedir que se encueren cada 24 horas, si hay mujeres mejor, oscultación presisa! recuerda: hoy puede ser tu último día y no podrás volver a tener "ayuntamiento carnal" así que echale ganas campeón! ok, regresando al tema, esto es para que no salga el típico chistosito que fue mordido pero no quiere decir por temor a que lo lleves a saborear plomo cuando aún es humano, esos son un peligro, desaste de ellos!
5. No confies en el gobierno: el gobierno, nunca dice la verdad y así como la influenza es cosa del diablo o algo, no debes creer lo que te diga, no confies ni siquiera por twitter lo que te quiera decir, recuerda que si el pedo está muy cabrón ellos tuvieron algo que ver, pero como san tan chingones que no te lo van a decir, así que cuidado, mejor confía en lideres de opinión como Adela Micha u Horacio Villalobos, si no sabes quienes son, puedes confiar en la K-liente o la K-buena.
6. Después del Holocausto: si aún sigues vivo, lo mejor es que consigas toda la gasolina que puedas por que vamos ir directo como Mad Max, así que ya sabes apechugar, cuida el agua y si aún crees que hay zombies matálos (esto puede incluir confundir a tu suegra o persona que te caiga mal)
Fin de la "Guía de supervivencia Zombie no oficial y no autorizada pero avalada por mí" si llegaste aquí bien! pasa y deja tu comentario!
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